Un type rentre dans un bar qui est situé au dernier étage d'un gratte-ciel.

Il s'assoit et commande une bière.

Juste à côté de lui, un autre type demande une bière importée.

Il la boit, se jette par la fenêtre puis rentre par la porte quelques secondes plus tard.

La scène se reproduit plusieurs fois de suites...

Le premier type, intrigué, demande alors la même bière importée que le deuxième type.

Il la boit, se jette par la fenêtre et s'écrase sur le trottoir en bas.

A ce moment là, le barman regarde le deuxième type et lui dit:"Putain superman, t'es vachement con quand t'es bourré!"

Un aveugle entre dans un bar lesbien par erreur.

Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre.

Au bout d'un moment il crie a la serveuse:"Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"

Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit:

"Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir des choses :
- la serveuse est blonde

- la fille à l'entrée est blonde

- la fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids.

- la fille à votre droite est une blonde qui elle est une catcheuse professionnelle.
- et moi, je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté.

Alors pensez y sérieusement Monsieur ... Vous voulez toujours raconter votre blague?"

"Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois."

C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement bourré.

Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc et s'installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky.

Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de lui permettre de boire encore plus car son état d'ébriété est déjà trop important.

Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi?

Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret.

Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale.

En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir.

Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman.

Il ne s'est pas écoulé 5 minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière.

Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement un whisky.

Cette fois le barman répond avec lassitude "Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police !"

Et le pochetron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée :
"Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses toi ?"

Ce Week-end, avec quelques amis, nous parlions de choses et d'autres ...

Lorsque l'un d'entre nous s'est exclame : "He les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !".

Nous, comme on aime bien les expériences, on a décidé de tous boire une dizaine de bières.

Apres tout, la science a aussi besoin de héros...

Au bout de nos 10 bières :
- nous avions tous pris du poids
- nous parlions beaucoup pour ne rien dire
- nous ne pouvions plus conduire correctement
- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
- nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident
- pour couronner le tout, nous allions faire pipi tous les 5 minutes.

Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la bière !!

Un gars va dans un bar commande une bière.

il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre.

il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois.

Le serveur lui demande : pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?

Le mec lui répond:"Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison."

La Maîtresse demande à Toto:'Toto,... 12 bouteilles de vins à 6 dollars, combien ça fait ?".

Réponse de Toto:" A la maison, ça fait 3 jours m'dame".

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite".

Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR!

Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...

Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café.

Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier.

Arrive devant le barman il demande:"Où sont vos chiottes en or?"

Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
"- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax."

Un homme entre dans un bar pour retrouver ses amis à une table.

Il se dirige vers le bar pour commander les boissons.

10 minutes plus tard, L'homme se dirige vers le barman et lui dit: "Je vous parie 10 euros que je peux mordre mon oeil droit."

Étonné le Barman dit: "D'accord."

L'homme retire alors son oeil en verre et le mord.

L'homme repart s'asseoir avec ses amis.

Une demi-heure plus tard, l'homme revient au Bar et dit au Barman: "Je vous parie 10 euros que je peux mordre mon autre oeil".

Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal. se disant qu'il ne risque rien le Barman dit: "ok, d'accord."

Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil.

Un peu plus tard dans la soirée, l'homme revient: "Je vous donne une autre chance de regagner vos sous...".

"Je vous parie 20 euros que je peux, en posant un verre sur le bar, de pisser dedans sans mettre une goutte à côté, tout en restant et sans toucher le comptoir"

Il s'éloigne donc un peu... se concentre mais rate complètement son objectif.

Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.

L'homme répond: "Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 100 euros que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue."

Un homme discute avec son copain:"Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville".

Son copain:"Elle est alcoolique?"

Réponse de l'homme:"Non, elle me cherche".

Deux ivrognes sont dans une barque et dérivent depuis plusieurs jours sans avoir ni à boire, ni à manger.

Tout à coup, l'un deux repêche une vieille lampe à huile.

Il l'a frotte et un vieux génie apparaît.

Le génie leur dit :"Écoutez, je suis fatigué d'exaucer des voeux alors je vais vous en accorder un seul... Réfléchissez bien".

Aussitôt, le premier répond:"Je veux de la bière à volonté, pour ne plus jamais avoir soif."

Alors le génie transforme la mer en un océan de bière.

L'autre ivrogne, énervé, lui répond :"C'est malin, maintenant on va être obligé de pisser dans la barque".

Un homme commande une bière.

Le barman la lui sert sur un sous-bock en carton.

Le client la boit et s'en va.

Le barman enlève le verre et s'aperçoit qu'il n'y a plus de sous-bock...

Le lendemain, le même client revient, s'assoit à la même table et commande une bière, puis la même
chose se passe... Plus de sous-bock, quand le barman dessert.

Le surlendemain, le client arrive et commande une bière.

Le barman la lui apporte, mais sans sous-bock.

Le client s'étonne alors :"Il n'y a pas de biscuit, aujourd'hui ?".

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait, l'un après l'autre.

Ensuite, il en commande sept autres et les avale de la même façon.

Puis il en commande six et se les envoie aussi sec.

Il en reprend cinq, puis quatre, ensuite trois.

Et soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir :"C'est drôle ! Pense-t-il. Moins je bois, plus je suis bourré... Hips !".

Un Américain, un Anglais et un Iraquien sont dans un bar, un soir, entrain de siroter une bière.

Le Yankee boit sa bière et tout à coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air.

Il dit : "Aux States nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même".

Le british, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et explose le verre.
Il dit : "En Angleterre on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".

L'Irakien, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et bute l'Américain et l'Anglais.
Et dit : "En Irak, on a tellement d'américains et d'anglais qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes !!!